Floralicious

Excuse-moi de te demander pardon...*

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Divers événements de ma vie me font m'interroger sur la capacité de l'être humain -et plus particulièrement du spécimen féminin- à pardonner...mais vraiment pardonner, dans les cas d'infidélité pour la plupart. Sommes-nous véritablement capables de donner l'absolution totale ou avons-nous une prédisposition génétique à la vengeance publique de préférence ou à l'humiliation de l'autre?

Prenez par exemple ce qui est arrivé à ma meilleure amie. Elle s'est fait virer comme une malpropre de la maison où elle passait des vacances idylliques au demeurant, par la maîtresse de maison, parce que le mari de cette dernière la complimentait un peu trop à son goût. Après analyse de la situation, nous en avons déduit qu'il y avait eu "entaille au contrat" et que le monsieur était ce que l'on appelle "en sursis". Toute personne normale se demande alors pourquoi cette femme a décidé de continuer avec son mari si ses faits et gestes sont perpétuellement soumis à la justice matrimoniale. Est-ce que c'est l'amour qui nous pousse à garder la source de notre douleur sous notre nez et à lui faire payer ses errances?

Objectivement, on devrait être capable d'avouer que pardonner est tout simplement au-dessus de nos forces et que la peine est trop grande. On devrait pouvoir mettre un terme à ce simulacre de relation qui en découle et qui est fatalement voué à l'échec, dans son état actuel.

Pourtant, il existe des cas qui m'ont prouvé qu'une fin heureuse est toujours possible. Plusieurs (bon, OK, 2 mais ça fait déjà plusieurs, non?) de mes connaissances ont réussi à, comme elles le disent elles-mêmes, mettre dans un coin de leur esprit les erreurs de leur moitié. Elles ont trouvé les ressources nécessaires pour restaurer la confiance bafouée et aller de l'avant pour construire un avenir qui, je dois bien l'admettre, est beaucoup plus radieux que celui qui m'attend. Mais cela n'a été possible qu'avec des efforts des deux parties et, essentiellement, le fait que les moitiés en question ont admis leurs fautes et exprimé le réel désir de poursuivre avec elles le chemin entamé.

Alors, tout n'est pas rose et elles admettent parfois être dépassées par des vagues de douleur qui ressurgissent d'un lointain passé mais ces "crises" sont vécues et surmontées à deux, parce que chacun a pu éclairer l'autre sur ses propres limites, ses propres faiblesses. Est-ce que cette humilité ne serait-elle pas finalement le ciment du couple?...

* : milles excuses pour mes titres foireux mais on peut pas avoir de l'inspiration pour tout, hein...

Est-ce qu'on peut changer un mullet en cheval de course?*

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En regardant mon émission préférée hier soir (d'ailleurs, puisqu'on en parle, ça me déçoit, que de potentiel gaché, je vous jure...ça va que c'est le dernier épisode la semaine prochaine), je me suis posé une question (je vous jure qu'elle m'est arrivée comme ça, d'un coup, toute seule) : Qu'est-ce qui empêche un homme de vous ouvrir son coeur alors qu'il pète à longueur de temps juste à coté de vous?? (pour ne pas dire sur vous...)

Sans déconner, on peut entrer dans l'intimité de quelqu'un au point qu'il laisse la porte des chiottes entrouverte quand il fait popo caca la grosse commission mais qu'il vous ferme à la gueule la petite lucarne qui mène jusqu'à son coeur! Je ne vous parle pas dans l'absolu (quoi que si, un peu quand même) mais parce que c'est un des bilans que je tire de mon expérience récente. Lors de récentes vacances, nous avons passé un WE dans un hôtel, charmant au demeurant, mais où, dans certaines chambres dont la nôtre, les WC/SdB n'étaient séparés de la "pièce à vivre" que par une mini porte de saloon (mais si, comme dans les westerns, ces portes qui n'occupent que la moitié de l'espace d'ouverture...alors faites-vous une idée de la taille d'une mini chose comme celle-là!). Je vous rassure, ça n'a duré qu'un WE, je n'en aurai pas supporté plus. Et ça ne l'a absolument pas empêché de s'adonner à la vidange de ses intestins alors que je bouquinais tranquillement, juste à côté...Vous me direz : ben t'avais qu'à sortir de la chambre, bécasse! (et sachez que je n'apprécie que moyennement ce langage)Mais c'est bien ce que j'ai fait, pensez bien que je n'allais pas m'infliguer ça AUSSI pendant les congés...Après tout, c'est les vacances pour tout le monde, non?!

Mais reprenez le même spécimen, quelques temps après cet odorant épisode, et demadez lui de vous faire vibrer dans un dernier élan d'espoir (ou de perte totale du peu de dignité qu'il vous reste, c'est selon...) alors que vous vous apprêtez à franchir LA porte, celle qui mène forcément à la séparation, il vous répond le regard vide : "Tu m'inquiètes"...ce qui n'a aucun rapport avec la choucroute, vous en conviendrez...

Je me demande si, vraiment, il est plus facile d'inviter la personne que vous aimez aux tréfonds de votre vie intestinale plutôt que de faire partager vos sentiments. La flatulence est-elle la nouvelle manière de dire à quelqu'un : "Sans toi, ma vie n'a plus de sens"??!! Imaginez un peu, s'il arrivait à s'exprimer clairement, ça donnerait quelque chose du genre : "Si tu pars, je retiens des pets gazs jusuq'à l'occlusion intestinale!"

Vous me direz, c'est toujours une façon de le dire...Mais ai-je le nez les épaules pour supporter un tel "souffle"?...

Un Instant Volé...

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La scène se passe sur le Parvis de La Défense, un midi comme un autre...

Elle avance doucement, un sourire imperceptible sur les lèvres. Elle est grande mais pas si jolie que ça, si ce n'est ce sourire particulier sur son visage. Le vent joue dans ses cheveux et les fait virevolter sur son visage. Elle s'assoie seule, sous un arbre et fixe avec impatience la porte tournante d'un immeuble de 25 étages, mais sans regarder sa montre. Elle sourit à nouveau parce qu'elle sait. L'ombre d'un jeune homme apparait derrière la porte ; elle se lève, avec toujours ce sourire sur les lèvres. On ne distingue pas nettement le jeune homme mais elle, elle sait que c'est lui. Il passe la porte, sourit à son tour ; elle ouvre les bras où il vient se blottir, aussi naturellement que si le seul but de sa vie avait été d'être là, serré contre elle, sur ce parvis balayé par le vent...Echange :

- Lui : Tu m'as manqué depuis ce matin

- Elle : J'ai cru que l'heure n'arriverait jamais...

Ils s'embrassent, tout doucement, sans la fougue qu'on pourrait imaginer après de tels propos mais avec cette force douce qui rend ce baiser si particulier, si différent de celui qu'ils ont échangés ce matin ou de celui qu'ils échangeront en ce quittant tout à l'heure...Ils s'aiment, ça se voit, même sans avoir entendu les deux petites phrases qu'ils ont prononcées...Ils partent ensemble, avec ce même sourire sur les lèvres...

Voilà la scène à laquelle j'ai assistée aujourd'hui...Comme quoi, un quartier d'affaires sordide peut être le lieu d'un échange d'amour véritable

Tonight!!!

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Fidèle Lectorat, accroche toi à ton slip, pour le grand retour du Son du Vendredi, j'attaque avec du lourd, du trèèèès LOURD!!! Comme tu as pu le remarquer, je n'ai honte de rien ou presque...Et je m'en vais te le prouver encore aujourdhui, là, maintenant, tout de suite...

Fidèle Lectorat, 2008 est et restera dans la mémoire de tous...Pas à cause de l'Euro tout pourri que nos footballeurs à 15 milliards d'euros la semaine ont tout foiré...Pas à cause du mariage de notre Président à nous qu'on a avec une ~~mannequin~~ ~~poule de luxe~~ chanteuse italienne...Non, tout cela n'est que pécadille devant ce que je m'apprête à partager avec vous...Et je m'adresse plus particulièrement à Toi, là, derrière ton écran, Jeune donzelle de plus ou moins 30 ans qui, dans tes jeunes années, t'es émoustillée de l'apparition de 5 mâles prépubères qu'avaient, pour la majorité pas encore mué...Oui, je te parle des seuls, uniques et ~~regrettés~~ jusque là disparus New Kids On The Block, NKOTB quand t'étais une vraie fan...Dont je ~~faisais~~ fais partie : j'avoue humblement avoir, à un âge presque adulte, avoir écumé tous les magasins de CD d'occasion de Saint Michel pour trouver TOUS les albums de mes Chouchous...(d'ailleurs, si quelqu'un sait où je peux trouver leur "Best Of" ainsi que leur dernier albulm avec la chanson "Dirty Dawg" dedans, envoyez moi un mail)...

Bon, arrêtons les Salamalecs : ils reviennent!!! Avec un titre bien tout pourri, pas du tout dansant, de la fille même pas terrible en maillot de bain et une petite chorégraphie à la fin, pour rappeler le bon vieux temps...Je vous laisse déguster...

Z'ont pris un méchant coup de vieux quand même...

Je prends une photo de ton visage avec mes yeux*

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Fidèle Lectorat, je suis venue te parler de mon émission de TV réalité préférée...Je ne vais pas te parler de Koh Lanta, j'aime pas voir des gens se rouler dans la boue et se foutre sur la gueule pour un bol de riz, pas cuit en plus, le riz...Je ne vais pas te parler de Secret Story, j'ai toujours pas compris pourquoi les gens dont on a découvert le secret sortent pas simplement du bordel...Non, je vais te parler sans langue de bois de The Show, The One, celui qui appelle un des instincts humains les plus minables, à savoir se repaître du "malheur" des gens...Celui où tu te dis que même si on te donnait une fortune, jamais tu n'irais (sauf si t'es célibataire et que t'as envie de t'envoyer de la B*tch en chaleur à t'en faire péter le frein)...Tu l'auras compris on va parler de ça :

Non, je n'ai absolument pas honte de dire que je regarde l'Ile de la Tentation et que même, je serai prête à refuser des invits les soirs de diffusion...Bon, OK, j'ai un peu honte quand même mais là n'est pas le point...Hier soir donc, j'ai regardé le 2e épisode de cette 7e saison très prometteuse. Le pitch est toujours le même : 4 couples (et ne venez pas me dire que ce sont TOUS des acteurs, je m'en fous, je veux pas le savoir avant la fin de la saison, ça gâche mon plaisir...) non mariés et sans enfants qui s'aiment depuis, pfffffff au moins 10 mois, partent sur l'ile paradisiaque du Yucatan pour tester leur amour auprès de 11 tentateurs musculeux et 11 tentatrices siliconnées...Rien que ça, ça fait rêver, non?! Ah bon, toi ça te fait pas rêver?...Bon tant pis, tu vas donc subir mes élucubrations PAFesques en vagissant...Et aujourd'hui, je vais te parler des couples parce que cette année, ils se sont surpassés sur le casting :

- Alex et Manu : Alors eux, ce sont limite les moins marrants mais à mon avis, ils peuvent encore nous surprendre, si on les chauffe un peu...En gros, c'est le couple d'adolescents de base, hyper jaloux, qui se pourrit à longueur de journée et de soirée...Ca, ça marche normalement jusqu'à tes 16 ans, après tu comprends qu'une relation ne veut pas dire vivre scotchés H24, en particulier quand t'as envie d'aller boire des coups avec tes copines mais que tu finis par décliner en disant que tu dois rentrer parce Boulet Premier t'attend...Là, t'as l'impression d'avoir 40 ans et tu comprends que tu vas devoir lui lacher un peu le genou si tu veux toi aussi aller ~~mater les beaux étudiants à la sortie des facs~~ passer du temps avec tes am(i)es...Donc tu l'auras compris, eux, ils ne m'amusent pas pour l'instant mais je laisse une piècette sur le coup quand même, on sait jamais...

- Liloo et Johann : Déjà plus intéressants...D'où tu t'appelles Liloo??!! C'était dans le Cinquième Elément mais dans la vraie vie, c'est juste pas possible, même si t'es barmaid...Depuis quand les barmaids ont des noms de scène??!!...Bref, la gonzesse a presque 30 ans et elle cherche dans un morveux de même pas 20, le père de ses enfants?! Hey, What's Wrong with You, j'ai envie de dire!!Comme dirait ma mère, tu lui presses le nez, y a encore du lait qui coule...En plus, certes, il n'y a pas de sot métier mais le type bosse dans les pompes funèbres??!! A 20 ans??!! Si c'est une question familiale, je veux bien...Quoi que non, en fait, même si c'est pour raison familiale, t'es pas obligé à 20 ans, de lire les avis d'obsèques pour faire ton business plan...Eux, j'ai envie de leur dire : mais z'êtes cons ou bien? Fallait m'appeller, j'vous aurai dit que c'était mort, votre affaire...

- Lindsay et Léonard : Alors là, que dire à part : Bravo aux casteurs!!!Le patron d'une entreprise de nettoyage industriel avec une étudiante brésilienne, moi je dis, il fallait y penser!!!Et que dire quand, le premier soir, elle se jette, toute langue en avant sur un tentateur à la voix proche de celle de Garou, en encore moins sexy et "avè l'assen du sud"...Sans déconner, c'est juste prodigieux, je place beaucoup d'espoir dans la suite de l'affaire : elle le trompe, il se venge, ça c'est les postulats de base...Après, tout est possible : elle le re trompe mais avec un autre tentateur pour se venger de sa vengeance à lui, le premier tentateur devient jaloux, y a bagarre à quatre heures, etc...C'est No Limit et ça, moi, j'aime...Bien que le ~~petit~~ grand Léo, il me fasse de la peine quand même, quand il hurle "Pourquoi elle m'a fait ça?!" en cassant des chaises en rotin...

- Martha et Thomas/Shawn : Alors eux, comment t'expliquer?...Je respecte ce type pour avoir eu ~~le culot~~ ~~l'aplomb~~ les couilles de monter un bobard pareil à sa belette! Le type est Chippendales mais en fait c'est pas lui qui se trémousse à poil contre toutes les vieilles divorcées en chaleur de sa région, c'est son alter ego, Shawn...Parce que tu comprends, Thomas est trop timide et introverti pour faire ça...Et la nénette le croit, c'est ça qui est encore plus beau...Elle le chope avec le zizi dans la zézette d'une autre : Mais non, Chérie, c'est pas moi, c'et Shawn!...Elle le trouve en plein échange salivaire avec une fille : Mais Chérie, tu sais bien que je ne ferai jamais ça, c'est Shawn!...Autant moi, je savais que je n'étais pas toute seule dans ma tête (on en reparlera à point nommé) mais je n'ai jamais été jusqu'à leur donner des noms, bordel!

Voilà voilà...On se quitte sur une superbe citation de Léonard parlant de sa future ex-copine : "Un Chien, si ça mord une fois, c'est sûr que ça le refera"...Allez savoir ce qui est mordu...

* : le titre, c'est la phrase que Martha a dite à Thomas/Shawn avant de le quitter...si c'est pas mignon, hein??!!