Est-ce qu'on peut changer un mullet en cheval de course?*

En regardant mon émission préférée hier soir (d'ailleurs, puisqu'on en parle, ça me déçoit, que de potentiel gaché, je vous jure...ça va que c'est le dernier épisode la semaine prochaine), je me suis posé une question (je vous jure qu'elle m'est arrivée comme ça, d'un coup, toute seule) : Qu'est-ce qui empêche un homme de vous ouvrir son coeur alors qu'il pète à longueur de temps juste à coté de vous?? (pour ne pas dire sur vous...)

Sans déconner, on peut entrer dans l'intimité de quelqu'un au point qu'il laisse la porte des chiottes entrouverte quand il fait popo caca la grosse commission mais qu'il vous ferme à la gueule la petite lucarne qui mène jusqu'à son coeur! Je ne vous parle pas dans l'absolu (quoi que si, un peu quand même) mais parce que c'est un des bilans que je tire de mon expérience récente. Lors de récentes vacances, nous avons passé un WE dans un hôtel, charmant au demeurant, mais où, dans certaines chambres dont la nôtre, les WC/SdB n'étaient séparés de la "pièce à vivre" que par une mini porte de saloon (mais si, comme dans les westerns, ces portes qui n'occupent que la moitié de l'espace d'ouverture...alors faites-vous une idée de la taille d'une mini chose comme celle-là!). Je vous rassure, ça n'a duré qu'un WE, je n'en aurai pas supporté plus. Et ça ne l'a absolument pas empêché de s'adonner à la vidange de ses intestins alors que je bouquinais tranquillement, juste à côté...Vous me direz : ben t'avais qu'à sortir de la chambre, bécasse! (et sachez que je n'apprécie que moyennement ce langage)Mais c'est bien ce que j'ai fait, pensez bien que je n'allais pas m'infliguer ça AUSSI pendant les congés...Après tout, c'est les vacances pour tout le monde, non?!

Mais reprenez le même spécimen, quelques temps après cet odorant épisode, et demadez lui de vous faire vibrer dans un dernier élan d'espoir (ou de perte totale du peu de dignité qu'il vous reste, c'est selon...) alors que vous vous apprêtez à franchir LA porte, celle qui mène forcément à la séparation, il vous répond le regard vide : "Tu m'inquiètes"...ce qui n'a aucun rapport avec la choucroute, vous en conviendrez...

Je me demande si, vraiment, il est plus facile d'inviter la personne que vous aimez aux tréfonds de votre vie intestinale plutôt que de faire partager vos sentiments. La flatulence est-elle la nouvelle manière de dire à quelqu'un : "Sans toi, ma vie n'a plus de sens"??!! Imaginez un peu, s'il arrivait à s'exprimer clairement, ça donnerait quelque chose du genre : "Si tu pars, je retiens des pets gazs jusuq'à l'occlusion intestinale!"

Vous me direz, c'est toujours une façon de le dire...Mais ai-je le nez les épaules pour supporter un tel "souffle"?...