Melody Gardot - My One and Only Thrill

Pas de blala, juste un clip somptueux pour une chanson magnifique, que je n'écouterais plus jamais de la même manière...(oui, en plus d'être parfait, mon Suédois a les mêmes gouts musicaux que moi...)

 

 

Kiss me now, Don't ask me how...

Sur un petit nuage...

Or donc, il a appelé...Pour être tout à fait honnête, je n'y croyais pas. Malgré tous les mots doux et les belles paroles qu'il avait eu (à peine) le temps de me dire, je ne pensais pas que j'entendrais parler de lui à nouveau...Ou si, pour m'expliquer que tout ça avait un très bon moment mais qui ne se renouvellerai pas...

Et dimanche soir, il m'a appelée...Pas un texto ou un mail, non, un appel alors qu'il n'était même pas encore rentré des US, me disant qu'il avait envie que je passe le prochain week-end avec lui, chez lui...Dans sa maison, ce qui signifie, à priori, une absence totale d'épouse et au moins, une non cohabitation avec une éventuelle petite amie...Et ça veut surtout dire que l'attrait n'était pas que physique. Enfin, on ne se connait pas encore très bien et on a pas vraiment eu le temps de se parler mais il a envie d'en savoir plus sur moi... Et ça, croyez-moi, j'en étais arriver à penser que ce n'était pas ou plus possible...Passez des années à côté d'un homme qui ne s'intéresse pas une demi-seconde à ce qui vous passionne, que ce soit la musique ou tout autre chose, laisse de graves séquelles...

Mais, au vu des échanges avec mon beau Suédois, des tous petits mots qu'il emploie, mes blessures commencent à se refermer ; la cicatrisation est en cours...Je me sens vivante à nouveau et, même si je reste persuadée d'avoir ma part de responsabilités dans l'échec de mon précédent couple, je réalise que le problème ne venait pas exclusivement de moi...Un homme peut me trouver désirable et s'intéresser à ce que j'ai à raconter, sans me rabaisser ou m'ignorer...

Bon, soyons un peu midinette, même si ce n'est pas ma nature profonde...Lors de cette première nuit, il avait réussi à m'attendrir et m'extasier sur une petite phrase tellement cliché que même dans un film avec Hugh Grant, ça se verrait. Je ne sais plus exactement de quoi nous parlions mais je venais de lui dire qu'on se connaissait depuis à peine une heure et qu'il ne devait pas trop s'emballer. Là, il me regarde avec ce regard qui me fait me sentir la 8e merveille du monde et me dit : "Je te connais depuis 63 minutes, bientôt 64..." C'est parfaitement surfait mais qu'est-ce que j'ai aimé ce moment...Et celui où il m'a dit qu'il avait envie de m'embrasser...Et celui où, s'endormant, il m'a serrée tout contre lui et a murmuré "Baby I Love You"...

AAAAAAAAAHHHHHHHHHH

 

 

 

IL A APPELE!!!!!

 

Plus de détails une prochaine fois, je suis pas en état, je fais des bons partout!!!

Mais qu'est-ce qui m'arrive?...

Je suis dans un état de perplexité avancé...Ma vie est en train de prendre un tournant inattendu, ou pas d'ailleurs, j'en sais trop rien. A peine deux mois après ma rupture, je suis déjà en train de me lancer dans une autre histoire, encore plus compliquée à priori que la précédente...Je dis histoire mais pour l'instant, ça n'en est pas une...ou si, en fait.

Pour la petite histoire, je l'ai rencontré lors de la dernière soirée du kick-off de ma nouvelle boite. Alors que j'avais targeté un autre garçon, il m'a attrapée la main lors de la dernière danse et, quand son regard s'est ancré à mes yeux, je n'ai plus été capable de rien (enfin, si mais bon, vous me comprenez). Je ne crois pas au coup de foudre et je ne pense pas être amoureuse de ce garçon mais j'ai ressenti ce petit frisson caractéristique de l'attirance à ce moment-là...Nous ne nous sommes plus quittés pendant les 14H suivantes : il m'a fait rire, il m'a attendrie, il a été parfait...

Le plus étonnant, c'est que je ne croyais pas que je serai capable de tout ça, aussi vite. Embrasser une bouche inconnue, toucher un corps dont je ne connaissais pas les moindres détails, tout cela me semblait impossible... Je pensais être la proie de mes doutes et de mes complexes pour encore bien longtemps, ne croyant plus à mon "pouvoir de séduction"...Et là, je n'ai pas eu besoin de le séduire, il a été charmé par...moi, simplement... Tout a été tellement facile et naturel que je n'y crois pas plus que ça...Il s'agit probablement d'un One Night Stand... Mais quoi qu'il en soit, si tout ça ne devait être qu'une parenthèse, je lui en serait profondément reconnaissante... Ce beau Suédois aux yeux vairons (un bleu et un marron, so cute...) m'a permis de me réconcilier avec moi-même...Et ça, ça n'a finalement pas de prix...

Deuxième mois

Deux mois, c'est très court et très long en même temps... Deux mois, dans une vie, ça ne représente rien, juste une succession de jours qui se ressemblent plus ou moins... Mais deux mois, dans ma situation, ça paraît une éternité.

Je ne compte plus les jours, depuis quelques semaines déjà. Je n'ai plus cette angoisse incroyable quand je passe la porte de ce qui devient de plus en plus chez moi. Je continue de décorer mon nouvel espace par petites touches et j'en suis assez fière. J'ai pas mal de projets pour en faire réellement un refuge où je me sentirais bien.

Mes soirées en célibataire ne me pèsent pas plus que ça, au contraire. Après plus de deux ans de vie commune, c'est un vrai bonheur de ne pas avoir à planifier les diners ou à veiller à ce que tout soit en ordre. J'avoue que je ne suis plus aussi "maniaque" par envie et par plaisir. Je sais que la seule personne à pouvoir me faire des remontrances, c'est moi-même... Je passe mes soirées devant des séries TV, à grignoter ce dont j'ai envie ou à ne pas manger du tout si je n'en ressens pas le besoin. Ma salle de bains est toujours propre et sèche, ce qui relève pour moi du luxe!

Pourtant, ma vie n'est pas dépourvue d'amour... Je ne parle pas d'une histoire d'amour, l'expérience de James Bond s'étant révélée très décevante. Mais j'ai reçu énormément d'amour ces derniers temps, de la part de nouveaux amis, si je puis dire. On m'a quelque part ouvert les yeux sur ma situation passée. J'étais malheureuse et surtout mal-aimée. Je n'étais pas appréciée à ma juste valeur. Un ami m'a dit "T'es un diamant et il te faut un écrin à ta hauteur"... Je sais que c'est très cliché mais je pense que c'est cela qu'on doit ressentir lorsqu'on est avec quelqu'un. Je pense qu'aimer quelqu'un, c'est finalement être capable de lui faire sentir qu'il est exceptionnel, à chaque instant, quoiqu'il fasse. Ca n'implique pas de l'encenser H24 mais plutôt d'être capable de lui faire des critiques constructives sans que cela n'enlève à l'amour qu'on lui porte. Je ne m'estime pas parfaite et je suis en mesure d'entendre que je me trompe mais je voudrais que cela ne remette pas en question les sentiments qui sont partagés.

En gros, et je pense que cela deviendra mon critère de choix principal, je voudrais rencontrer quelqu'un qui soit capable de me vénérer sans perdre sa propre dignité. Je veux de quelqu'un qui soit capable d'avoir sa propre vie, ses passions mais qui sache reconnaître que je suis sa priorité. Par exemple, un homme qui soit capable de passer une bonne soirée avec ses amis mais qui soit tout aussi heureux de me retrouver. Et, bien que je sache que cela n'est pas possible avec Lui, je ne peux m'empêcher d'en souffrir...